Як не поранити словами, а зрозуміти одне одного. Ненасильницька комунікація
Люди влаштовані так, що вони не можуть існувати один без одного, без комунікації і взаємодії. Навіть на безлюдному острові капітан Крузо знайшов свого друга П'ятницю. Всі ми є частиною сім'ї, суспільства, соціуму, навіть ті люди, які вважають за краще триматися осторонь інших і люблять самотність. А якщо копнути глибше, згадати біблійну історію про створення людини, Адам, перша людина, не знаходив собі подібного серед тварин і відчував свого роду тугу без спілкування, поки Бог не створив Єву. Більшість із нас мають сім'ю, колег по роботі, друзів. Нас всюди оточують люди. Чому ж ті, кого ми наближаємо до себе, часом так сильно роблять нам боляче? Чому стільки болю та конфліктів між близькими людьми? Чи дійсно близькі люди хочуть образити нас чи скривдити? Адже й ви навряд чи хотіли заподіяти біль вашим близьким, а вийшло навпаки…
Чи знайомі вам такі випадки? Здавалося б, ви просто хотіли поговорити, з'ясувати причину поведінки іншої людини, а в результаті кожен став звинувачувати один одного та конфлікт спалахнув ще більше. Чи такий: ви терпіли, терпіли, але потім висловили все не добираючи слів цим посилили ситуацію?
Зазначимо, звісно говорити, обговорювати те, що вас не влаштовує дуже важливо, але потрібно навчитися робити це правильно. У цій статті ми розглянемо, як бути почутим, як висловити свої почуття та не поранити іншу людину словами.
Відносини між людьми складні й багатогранні. Але все ж таки є загальна характерна риса. Психолог Меліса Райтер вважає, що часто помилково ототожнюємо власну емоційну реакцію з навмисною поведінкою інших. У конфліктних ситуаціях люди переходять на критику та оцінкове судження, роблять поспішні висновки, що в результаті лише посилює ситуацію. У Біблії є такі чудові слова: «Як хочете, щоб з вами чинили люди, так і ви чиніть з ними. Не судіть, і не будете судимі».
Маршалл Розенберг – американський психолог, вивчаючи конфліктні ситуації, створив метод ненасильницького спілкування. Це спосіб комунікації, що дозволяє людям донести один до одного інформацію, необхідну для мирного вирішення конфліктів та розбіжностей. Цей метод вчить не придушувати почуття, що розпирають усередині, а трансформувати їх, не намагатися змінювати інших людей або змушувати їх робити те, що ми хочемо, а створити зв'язок і достукатися до партнера. Наша мета в ненасильницькій комунікації – усвідомлювати свої почуття та потреби, прагнути зрозуміти почуття та потреби іншого, знаходити компромісне рішення, коректно висловлюючи прохання чи побажання.
Отже, запам'ятайте 5 основних моментів розмови під час конфлікту.
- Факт
Перш ніж робити поспішні висновки або звинувачувати "ти мене не любиш" або "ти вічно не прибираєш за собою", "ти ніколи мене не слухаєш" - наведіть факт: "за останні кілька місяців ми так і не пофарбували стіни…".
- Почуття
Замість того, щоб висловлювати звинувачення: «ти егоїст та думаєш лише про себе…», почніть пояснювати, що ви відчуваєте, коли потрапляєте в таку ситуацію, наприклад: «коли ти мало зі мною розмовляєш, а проводиш багато часу, дивлячись серіали, я відчуваю смуток та роздратування...»
- Потреби
Говоріть про потреби! Найчастіше опонент, до якого ви ставите претензію, навіть не здогадується, що вам чогось не вистачає. Фразу «ти не дбаєш про мене» краще пояснити так: «Мені потрібно радитися з тобою з різних питань. Коли ти слухаєш мене, і я можу ділитися з тобою думками, тоді я почуваюся впевненою та захищеною». Тому дуже важливо промовляти свої очікування, пояснювати потреби.
- Прохання
Не використовуйте абстрактні фрази, адже вони стають перешкодами для вираження прохань та потреб. Тому що ці фрази для різних людей означають різні речі з огляду на сім'ї, в яких виросли партнери. Наприклад: "Приділяти більше часу" може означати раз на тиждень виходити на каву та телефонувати протягом дня.
- Позиція співрозмовника
І, звичайно, дайте можливість пояснити свій погляд на ситуацію вашому співрозмовнику. Найчастіше наші поспішні висновки – через «накручування» та нестачу інформації. Якщо ви почнете використовувати ці поради, то побачите, як конфліктні ситуації вирішуються, налагоджується комунікація і з'являється природне почуття співпереживання.
І насамкінець, важливо говорити так: «я б хотіла тебе попросити…», «міг би ти…», «Мені буде шалено приємно, якщо ти…». У жодному разі не потрібно ставити ультиматум чи змушувати щось робити. Використовуйте у розмові «я – повідомлення», а не «ти…».
Якщо ви потребуєте поради чи підтримки, зателефонуйте нам на на Лінію духовно-психологічної підтримки "Довіра" за номером 0800 50 77 50
www.dovira.online
або напишіть нам тут: https://www.dovira.online/chat.
Консультація психолога безкоштовна та конфіденційна.
Час роботи: щоденно з 9.00 до 23.00
