Турбота або співзалежність?

На нашу Лінію довіри часто надходять такі прохання: «Допоможіть моєму батькові перестати пити», «Як допомогти моєму синові кинути наркотики», «Подруга страждає від чоловіка-абьюзера», «Мій чоловік не може позбутися від ігрової залежності» і т.п. На жаль, багато людей стикаються з залежностями родичів і друзів. Перше, що ми запитуємо — як ця ситуація впливає на вас; що спонукає саме вас, а не вашого залежного родича звернутися до нас? Чому ми ставимо таке питання? Тому що, в більшості випадків, в допомоги, перш за все, потребує сам той, хто телефонує. У цій статті розберемося чому.

Взаємозалежність і співзалежність

Всі люди тою чи іншою мірою залежать від інших — адже ми живемо в соціумі. Ми взаємодіємо з іншими, ми — взаємозалежні один від одного. І в цьому немає нічого поганого, якщо це — не співзалежні відносини. У чому різниця? Наведемо приклад. У здорових відносинах люди йдуть по життю, образно кажучи, взявшись за руки. Якщо один спіткнеться, інший його підтримає. У співзалежних відносинах, залежний перекладає центр ваги на партнера. Тому, коли один спіткнеться, часто падають обидва. Взаємозалежність — це завжди про партнерство, про підтримку, про відповідальність двох. Співзалежність — це про відповідальність одного і безвідповідальності другого, зусиллях з боку одного і пасивності другого.

Не тільки залежному, але і співзалежному буває вигідно перебувати в співзалежних відносинах. Наприклад, якщо людина залежна від чогось деструктивного, не хоче брати відповідальність за наслідки своєї поведінки, змінюватися. Йому буде комфортно перебувати у відносинах з тим, хто буде для нього «рятувальником» - людиною, яка буде вирішувати замість нього його проблеми. "Рятувальник" же, звалюючи на себе проблеми залежного, теж може отримувати різні вигоди — наприклад, заповнювати, таким чином, власне відчуття значущості, відчувати себе героєм для цієї людини. Виходить замкнуте коло: залежний не може жити без свого "рятівника", "рятувальник" співзалежний — без свого залежного.

Діагностуємо співзалежність

Співзалежність — це крайня емоційна заглибленість в життя іншого. Ви запитаєте, а як по-іншому, якщо, люди живуть в одній квартирі з залежними людьми? Адже страждають всі в будинку. «Як же бути байдужим до близьких людей і не прийти на допомогу?», «Як же кинути їх в біді без грошей, турботи ...?» «Якщо я живу з людиною з проблемою, я, апріорі, буду страждати через це?». Тут важливо зрозуміти, що проблема не тільки в іншій людині, а й в нас самих. Проблема в тому, що ви занадто дозволяєте, щоб поведінка іншої людини негативно і руйнівно впливала на вас.

Співзалежні люди можуть відчувати такі стани: контроль, тиск, низька самооцінка, ненависть до себе, почуття провини, придушений гнів, неконтрольована агресія, нав'язлива допомога, зосередженість на інших, ігнорування своїх потреб, нав'язливі стани й думки, проблеми спілкування, замкнутість, плаксивість, апатія та інше. Людина може бути не вільна у своїх почуттях, думках і поведінці, як позбавлена права вибору, як нібито "зв'язана по руках і ногах", постійно думає про залежного - "прийшов — не прийшов", "дійде до будинку — не дійде", "вкрав — не вкрав", "продав — не продав", "витратив — не витратите". Співзалежні люди дуже легко «заражаються» настроєм близького і приймають прояви його почуттів на свій рахунок.

Від співзалежності до незалежності

Щоб позбутися від співзалежності доведеться радикально переглянути свої відносини з самим собою, навчитися поважати себе та усвідомити свої власні потреби. Важливо зрозуміти, що, перебуваючи з кимось в співзалежних відносинах — ми не допомагаємо, а шкодимо собі та цій людині. Перше, що потрібно зробити: усвідомити співзалежність і визнати, що вам також потрібна допомога!

Щоб вийти зі співзалежних відносин важливо запитувати себе:

• Чи робить щось людина зі своїми проблемами або йому комфортно бути в змозі «жертви»?
• Чи вмію я вибудовувати міжособистісні кордони та розрізняти маніпуляцію?
• Знаходжу я час для себе, своїх потреб або витрачаю всю енергію на розв'язання проблем іншого?
• Що буде, якщо я не буду жити проблемами цієї людини?
• Як впливають на мене ці співзалежні відносини? Які вигоди я отримую від цих співзалежних відносин?
• Дозволяю я (залежному) зіткнутися з наслідками власноої деструктивної поведінки на благо йому?
• Який мій внутрішній мотив «спасательської місії» іншій людині?
• Чи живу я життям і проблемами іншої людини, наскільки я захоплений цим?

Також важливо відзначити, що вийти зі співзалежних відносин — це не означає перестати бути жалісливим, милосердним або стати холоднокровним до потреб інших. Має бути мудрий баланс. Допомагаючи іншим, важливо не забувати про свої власні потреби. Якщо ви довгий час живете тільки для інших, прийшов час подумати про себе і відпустити тривожність і контроль.