Как не ранить словами, а понять друг друга. Ненасильственная коммуникация
Люди устроены так, что они не могут существовать друг без друга, без коммуникации и взаимодействия. Даже на необитаемом острове капитан Крузо нашел своего друга Пятницу. Все мы являемся частью семьи, общества, социума, даже те люди, которые предпочитают держаться в стороне от других и любят одиночество. А если копнуть глубже, вспомнить библейскую историю о сотворении человека, Адам, первый человек, не находил себе подобного среди животных и испытывал своего рода тоску без общения, пока Бог не сотворил Еву. Большинство из нас имеют семью, коллег по работе, друзей. Нас повсюду окружают люди. Почему же те, кого мы приближаем к себе порой так сильно ранят нас? Почему столько боли и конфликтов между близкими людьми? Действительно ли любимые люди хотят обидеть нас и сделать нам больно? Ведь и вы вряд ли хотели причинить боль вашим близким, а вышло наоборот… Знакомы вам такие случаи? Казалось бы, вы просто хотели поговорить, выяснить причину поведения другого человека, а в итоге каждый стал обвинять друг друга и конфликт разгорелся еще больше. Или вы терпели, терпели, но потом высказали все не подбирая слов и усугубили ситуацию? Для начала отметим – говорить, обсуждать то, что вас не устраивает очень важно, но нужно научиться делать это правильно. В этой статье мы рассмотрим, как быть услышанным, как выразить свои чувства и не ранить другого человека.
Отношения между людьми сложны и многогранны. Но все же есть общая характерная черта. Психолог Мелиса Райтер считает, что мы зачастую ошибочно отождествляем собственную эмоциональную реакцию с преднамеренным поведением других. В конфликтных ситуациях люди переходят на критику и оценочное суждение, делают поспешные выводы, что в итоге только усугубляет ситуацию. В Библии есть такие замечательные слова: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. Не судите, и не будете судимы».
Маршалл Розенберг – американский психолог, изучая конфликтные ситуации, создал метод ненасильственного общения. Это способ коммуникации, позволяющий людям донести друг до друга информацию, необходимую для мирного разрешения конфликтов и разногласий. Этот метод учит не подавлять распирающие внутри чувства, а трансформировать их, не пытаться менять других людей или заставлять их делать то, что мы хотим, а создать связь и достучаться до партнера. Наша цель в ненасильственной коммуникации - осознавать свои чувства и потребности, стремиться понять чувства и потребности другого, находить компромиссное решение, корректно выражая просьбы или пожелания.
Итак, запомните 5 основных моментов при разговоре во время конфликта.
- Факт
Прежде чем делать поспешные выводы или обвинять «ты меня не любишь» или «ты вечно не убираешь за собой», «ты никогда меня не слушаешь» – приведите факт: «за последние несколько месяцев мы так и не покрасили стены».
- Чувства
Вместо того, чтобы высказывать обвинения – «ты эгоист и думаешь только о себе…», начните объяснять, что вы чувствуете, когда попадаете в такую ситуацию, например: «когда ты мало со мной разговариваешь, а проводишь много времени смотря сериалы, я чувствую печаль и раздражение…».
- Потребности
Говорите о потребностях! Зачастую оппонент, к которому вы предъявляете претензию, даже не догадывается, что вам чего-то не хватает. Фразу «ты не заботишься обо мне» лучше объяснить так: «мне необходимо советоваться с тобой по разным вопросам. Когда ты выслушиваешь меня, и я могу делиться с тобой мыслями, тогда я чувствую себя уверенной и защищенной». Поэтому очень важно проговаривать свои ожидания, объяснять потребности.
- Просьба
Не используйте абстрактные фразы, ведь они становятся преградами к выражению потребностей и нужд. Так как эти фразы для разных людей означают разные вещи, учитывая семьи, в которых выросли партнеры. Например: «Уделять больше времени» может означать раз в неделю выходить на кофе и звонить в течение дня.
- Позиция собеседника.
И, конечно же, дайте возможность объяснить свой взгляд на ситуацию вашему собеседнику. Чаще всего наши поспешные выводы – из-за «накручивания» и недостатка информации. Если вы начнете использовать эти последовательные советы, то увидите, как конфликтные ситуации решаются, налаживается коммуникация и появляется естественное чувство сопереживания.
И напоследок, важно говорить так: «я бы хотела тебя попросить…», «мог бы ты…», «мне будет безумно приятно, если ты …». Ни в коем случае не нужно ставить ультиматум или заставлять что-то делать. Используйте в разговоре «я – сообщение», а не «ты…».
Если вы нуждаетесь в совете или поддержке, позвоните нам на Линию духовно-психологической поддержки "Доверие" по номеру в Украине 0800 50 77 50
www.dovira.online
или напишите нам в чат здесь: https://www.dovira.online/chat.
Консультация психолога бесплатная и конфиденциальная.
Время работы: ежедневно с 9.00 до 23.00
