Забота или созависимость?

На нашу Линию доверия часто поступают такие просьбы: «Помогите моему отцу перестать пить», «Как помочь моему сыну бросить наркотики», «Подруга страдает от мужа-абьюзера», «Мой муж не может избавиться от игровой зависимости», и т.д. К сожалению, многие люди сталкиваются с зависимостями родственников и друзей.

Первое, что мы спрашиваем – как эта ситуация влияет на вас;  что побуждает именно вас, а не вашего зависимого родственника обратиться к нам? Почему мы задаем такой вопрос? Потому что, в большинстве случаев, в помощи, прежде всего, нуждается сам звонящий. В этой статье разберемся почему.

Взаимозависимость и созависимость

Все люди в той или иной степени зависят от других - ведь мы живем в социуме. Мы взаимодействуем с другими, мы - взаимозависимы друг от друга.  И в этом нет ничего плохого, если это - не созависимые отношения. В чем разница? Приведем пример. В здоровых отношениях люди идут по жизни, образно говоря, взявшись за руки. Если один споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях, - зависимый перекладывают центр тяжести на партнёра. Поэтому, когда один споткнется, часто падают оба.  Взаимозависимость – это всегда о партнерстве, о поддержке, об ответственности двоих. Созависимость - это об ответственности одного и безответственности второго, усилиях со стороны одного и пассивности второго

Не только зависимому, но и созависимому бывает выгодно находиться в созависимых отношениях. Например, если человек зависим от  чего-то деструктивного, не хочет брать ответственность за последствия своего поведения, меняться, ему будет комфортно находиться в отношениях с тем, кто будет для него «спасателем» - человеком, который будет решать вместо него его проблемы. “Спасатель” же, взваливая на себя проблемы зависимого, тоже может получать разные выгоды – например, восполнять, таким образом, собственное чувство значимости, чувствовать себя героем для этого человека. Получается замкнутый круг: зависимый не может жить без своего “спасателя”, “спасатель”созависимый - без своего зависимого.

Диагностируем созависимость

Точнее говоря,  созависимость — это крайняя эмоциональная погружённость в жизнь другого. Вы спросите, а как по-другому, если, люди живут в одной квартире с зависимыми людьми? Ведь страдают все в доме. «Как же быть равнодушным к близким людям и не прийти на помощь?», «Как же бросить их в беде без денег, заботы…?» «Если я живу с человеком с проблемой, я, априори, буду страдать из-за этого?». Здесь важно понять, что проблема не только в другом человеке, а и в нас самих. Проблема в том, что вы слишком позволяете, чтобы поведение другого человека негативно и разрушающе влияло на вас.

Созависимые люди могут испытывать такие состояния: контроль, давление, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, навязчивые состояния и мысли, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия и т.д. ..человек может быть не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, как будто бы "связан по рукам и ногам". Он постоянно думает о зависимом - "пришел - не пришел", "дойдет до дома - не дойдет", "украл - не украл", "продал - не продал", "истратил - не истратил" и т. д. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и принимают проявления его чувств на свой счёт.

От созависимости к независимости

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои собственные потребности. Важно понять, что, находясь с кем-то в созависимых отношениях – мы не помогаем, а вредим себе и этому человеку. Первое, что нужно сделать: осознать созависимость и признать, что вам также нужна помощь!

Чтобы выйти из созависимых отношений важно спрашивать себя:

• Делает ли что-то человек со своими проблемами или ему комфортно быть в состоянии «жертвы»?
• Умею ли я выстраивать межличностные границы и различать манипуляцию?
• Нахожу ли я время для себя, своих нужд или трачу всю энергию на решение проблем другого?
• Что будет, если я не буду жить проблемами этого человека?
• Как влияют на меня эти созависимые отношения? Какие выгоды я получаю от этих созависимых отношений?
• Позволяю ли я (зависимому) человеку столкнуться с последствиями его собственного деструктивного поведения во благо ему?
• Какой мой внутренний мотив «спасательской миссии» другого человека?
• Живу ли я жизнью и проблемами другого человека, насколько я поглощен этим?

Также важно отметить, что выйти из созависимых отношений — это не значит перестать быть сострадательным, милосердным или стать хладнокровным к нуждам других. Необходим мудрый баланс. Помогая другим, важно не забывать о своих собственных нуждах. Если вы долгое время живете только для других, пришло время подумать  о себе и отпустить тревожность и контроль.